Een broodje ham loopt een bar binnen en bestelt een biertje. De barman weigert en zegt: "Het spijt me, we serveren hier geen eten."
------
Zoon: "Papa, maak een sandwich voor me."
Vader met een extravagante goochelaar-achtige vlaag van zijn handen: 'Poef! Je bent een broodje! '
------
Een vader passeert een begraafplaats en zegt tegen zijn dochter: "Weet je waarom ik daar niet begraven kan worden?" Omdat ik nog niet dood ben. '
------
Een man loopt een boekwinkel binnen en vraagt om in de richting van de zelfhulpsectie te worden gewezen. De boekhandelassistent draait zich naar hem toe en antwoordt: "Zou dat het punt niet verminderen?"
------
Twee trommels en cimbaal vallen van een klif. Da dum tsk.
------
Wat is het favoriete drankje van een bleke Muscovite? Een blanke Rus.
------
Wat is het voordeel van wonen in Zwitserland? Nou, hun vlag is een groot pluspunt.
------
Een man begint al zijn Duitse contacten van zijn telefoon te verwijderen. Zijn vriend vraagt hem waarom hij dat doet. Hij antwoordt: "Dus mijn telefoon is Hans-vrij."
------
Een man loopt pijn in naar het kantoor van een dokter. De arts vraagt hem wat er aan de hand is en de man zegt: "Ik heb mijn arm op verschillende plaatsen gebroken." De arts antwoordt: "Ik denk dat je die plaatsen dan moet gaan vermijden."
------
Hoe maak je heilig water? Je kookt er de hel uit.
------
Wat gebeurt er als een clown een scheet laat? Het ruikt grappig.
Lijkt dit uniform me er dik uit? - Onveiligheidswacht
------
Ik vertelde mijn vrouw dat ze haar wenkbrauwen te hoog trok ... ze leek verrast.
------
Wat is het verschil tussen een slecht geklede man op een driewieler en een goed geklede man op een fiets? Kleding.
------
Wat zei de piraat op zijn 80ste verjaardag? Ja, maat.
------
Waar kan ik veel kippenbouillon kopen? De aandelenmarkt.
------
Hoe laat is het? Ik weet het niet, het blijft veranderen.
------
Twee goudvissen zijn in een tank. De een draait zich naar de ander toe en zegt: "Hoe kun je dit ding besturen?"
------
Een man vertelde me gisteren dat hij in twee jaar geen stoelgang heeft gehad, maar ik denk echt dat hij vol sh * t zit.
------
Ik heb een rode vlek op mijn arm, maar voordat ik naar de dermatoloog ga, doe ik er wat calamine op. Ik wil geen overhaaste beslissingen nemen.
------
McGough: Ik ben bang dat ik poëzie heb gevangen.
Mr. Bones: Oh, echt waar? Wel, maak je geen zorgen, mijnheer. Ik had altijd last van korte verhalen.
McGough: Echt waar? Wanneer?
Mr. Bones: Er was eens.
(Courtesy of Monty Python )
------
Ik vroeg een supermarktbediende om een date. Ze vertelde me dat ze naast de bananen in de fruitsectie stonden.
Aan alle goede / slechte dingen moet een einde komen, dus je kunt opgelucht ademhalen. Ik ben klaar met je te martelen. Als je je eigen papa-grap hebt, kun je deze achterlaten in de reacties hieronder!
